Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:   Quanto consuma?"   

Lo studente legge le scritte sulla lampadina   e dice:   "60 Watt."   

Il docente allora gli dice:   "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima   volta."

(Attribuita   a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)      

 

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.   

Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:   

"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e    vedrà   quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."   

Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.   

Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette  

10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:   "Sua moglie prende di meno."

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita

anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

   

Professore:   "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi

riesce, una volta eccitato,   a raggiungere dimensioni pari a sei volte le

dimensioni dell'organo a   riposo?"   Studente (nota appartenente a C.L.)

(arrossendo terribilmente):   "Non saprei..."   Professore:   "Non lo sa proprio?

Ci pensi, non è difficile!"   Studente (sempre più a disagio):   "Non mi

 viene in mente niente..."   Professore:   "Su, pensi alla vita di

tutti i giorni..."   Studente (in grave imbarazzo):   "Beh..."   Professore:

"Forza signorina, si butti!"   Studente: "Il pene?"   (Scoppia un

Boato nell'aula)   Professore (calmissimo):   "Complimenti a lei e al suo

  fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la   pupilla."   

Riferita  come  raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi   anni'90)

erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)      

 

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare

 piuttosto volgare durante le lezioni.   Un giorno le ragazze che

seguivano il suo corso, esasperate, si misero   d'accordo per uscire

in  blocco dall'aula alla prima parolaccia che il   professore avesse

  pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della   cosa e

  riferirono tutto al professore.   Così il professore il giorno dopo

entrò   in aula dicendo:   "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un

cazzo lungo così!"   Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono

e fecero per andare   verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:   "Non

  correte, è già andato via..."   (Attribuita al professor Paolo

  Silvestroni, autore del famoso testo di   Chimica Generale).

 

   

Università di Roma, lezione di Biologia.   Il prof. parla dell'alto

livello di glucosio presente nel seme maschile.   Una ragazza alza la

mano  e chiede:   "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello

  zucchero?"   "Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa

ribatte: "Ma allora perchè non èè' dolce?".   Dopo un momento di silenzio

gelido  la classe esplode in una risata   fragorosa;   la faccia della ragazza

diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe,   raccoglie i libri e

scappa via.   Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge

la risposta   compassata del prof.:

 "Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti

dolci  sono   sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla

gola..."

 

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN

INGEGNERIA   Un  professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli

    studenti del suo corso di laurea.   Il compito consisteva in una

    domanda:

  "L'inferno è esotermico (libera   calore) o endotermico (assorbe

calore)?

  Sostenete la risposta con delle   prove".   La maggior parte degli

  studenti ha cercato di dimostrare le proprie   convinzioni citando la

  legge di Boyle (un gas si raffredda quando si    espande   e si riscalda

  quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,  tuttavia,

  ha scritto quanto segue.   "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia

nel  tempo la massa dell'inferno.   E quindi abbiamo bisogno di stabilire i

tassi di entrata e uscita   dall'inferno delle anime. Credo che

possiamo   tranquillamente assumere che,   quando un'anima entra all'inferno, non

è  destinata a uscirne. Quindi,   nessun'anima esce. Per quanto riguarda

il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo

in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.

 Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di

quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce

n'è  più   di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per

volta, possiamo   dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono

  all'inferno.    Dunque,   stanti gli attuali tassi di natalità e

mortalità della popolazione    mondiale,   possiamo attenderci una crescita

  esponenziale del numero di anime presenti   all'inferno.   Ora

rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la   legge di

Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la

 Pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere

 proporzionalmente  all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:    

1)se  l'inferno si espande a una   velocità minore di quella dell'ingresso

Delle anime, allora temperature e   pressione dell'inferno saranno destinate

a crescere, fino a farlo    esplodere;   2) naturalmente, se l'inferno

si espande più velocemente del tasso   d'ingresso delle anime, allora

  temperatura e pressione scenderanno fino a   quando l'inferno non si

  congelerà.   Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se

accettiamo il postulato   comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio

primo anno   all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno

prima che    io   te la dia", e considerando che ancora non ho avuto

successo nel tentativo    di   avere una relazione sessuale con lei,

 allora   l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è

esotermico".

    Lo studente ha preso l'unico 30

 

 

C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:   Professore: "Sei in treno in uno

  scompartimento. Fa caldo. Che fai?".   Studente: "Mah, apro il

  finestrino".   Professore: "Bravo! Calcola la variazione di

Entropia".

    Studente: "???? Mi servirebbe qualche dato in più ...".

 Professore:

  "No". (pausa) "Lo sai?". (pausa). "No? (pausa). Va bene, vada".   E il

 primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il

quarto   e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.   Arriva

  l'ultimo studente:   Professore: "Sei in treno, in uno scompartimento.

Fa   caldo. Che fai?".   Studente: "(sicuro) Mi tolgo la giacca".

 Professore: "Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?".   Studente: "Mi allento

la  cravatta".   Professore: "Ma fa ancora caldo. Che fai?".   Studente:

"Mi sbottono la camicia".   Professore: "(incazzandosi) Si, ma fa ancora

tanto  caldo. Che fai?".   Studente: "Senta, professore, può fare quanto

caldo  vuole, ma io quel cazzo   di finestrino proprio non lo apro".      

 

Un altro esame di Fisica.   Il professore allo studente: "Lei ha un

  barometro. Come lo usa per   determinare l'altezza di un

grattacielo?".  

    Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al

  barometro,   lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la

lunghezza  dello spago".   Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro

  metodo, uno che  dimostri le sue conoscenze di fisica?".   Studente: "Certo! Vado

  all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e   misuro dopo

quanto  tempo tocca terra".   Professore: "Non è ancora quel che volevo, le

spiace   riprovare?".   Studente: "Con il barometro faccio un pendolo alto

quanto  l'edificio, poi   misuro il suo periodo".   Professore: "Un altro

modo?".

Studente: "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto

  verticalmente   per terra in una giornata di sole, e misuro la sua

ombra;

  quindi misuro   l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".

    Professore: "Ancora un'altra possibilità?".   Studente: "Cerco il

  portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo   questo

  prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'"

 

   

Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di

Procedura   Civile.   Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi

    Saprebbe  dire cos'è   la "frode?".   Studente: "Una frode è se lei mi

boccia!".

    Professore: "Cooome??!! Come sarebbe a dire?".   Studente: "La frode

Si  ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo   danneggia!"    

   

 

Esame di Filosofia.   Il professore mostra un mazzo di chiavi e

chiede:   "Dunque, giovanotto, mi   dimostri che queste sono mie...".   Lo

studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...".   Professore: "Allora,

che aspettiamo?".   Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...".

Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello".   Studente (si

Alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...".   Professore: "Ma

che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?".   Studente: "Ecco dimostrato che

sono sue!".   Professore: "Promosso". troppo forte!!!!